星河犁梦VOL.梦之起点星星之光可耀云汉
花开四季,祝福无边
蓝天白云
我自幼就喜欢花花草草,但凡是花草我都会喜欢。不管红的、*的、白的、紫的、兰的,也不管它开在何时。春天我都会去左邻右舍家里收集花苗,栽在奶奶门口的那个移去石磨子的那块闲地里。一个个春天过去,从记事到初中毕业,我收集的花儿种类已经有三、四十种。那一尺见高的木锦、四季长绿的万年青、冬青、刺玫瑰、月季、红色白色的牡丹…它们已经从最初的一颗颗种子,一个个小苗长的高过了我的头,而且有的花儿至今也不知道名字,还是暂且叫做无名花儿吧……
我的初中只在自己的乡(原来叫公社)上了半年,第二年的春季就应父亲的一位同学,镇上中学的校长之邀,转学来到了哪里的初中,在那离家二十多里的陌生地方,我开始了自己的中学生涯。那段时间可谓艰难至极。每周六天,十一顿湖塘饭(玉米糊糊),每顿二两(大半洋瓷碗)。永远重复一个调调,就那样有时站队迟了都会吃不上,饿肚子是经常性的。每个礼拜六下午上两节课后回家,带上家里准备的干粮,咸菜,不一定每次家里都会有干粮带的,然后礼拜天晚上返校。母亲忙了就我就自己收拾一点淹菜或酸菜,这样的话吃那一碗湖塘饭就不会没有菜的。那样的岁月,那样的环境到毕业时我早已是身心疲惫,成绩也漫漫的一落千丈,那学习就好像为了交差一样,草草的预选,草草的应考,以至于榜上无命……尽管那样我依然在每个春天到来时,忘不了收集我的花花草草。同学谁家有好花了,都也忘不了挖来给我,那时的同学之间之限于同性。男女同学除过吵架,从不说话的。所以有的从坐在一个教室读书到毕业只知道有这个名字,谁是谁却是对不上号,以至于到今天的同学聚会,大家都笑着说彼此只是一个传说。
那时的父母亲忙碌于生活,从来没有时间帮我照应我的那些花草,更别说去细细欣赏我的花儿了。照应它们的任务是小脚奶奶的事,奶奶一只眼睛早早地瞎了,可她很爱干净,那银色的头发永远是高高盘起一丝不乱,缠在三寸金莲上的白色缠子永远白的耀眼,鞋子上的绣花儿永远是活生生的。我种下的花儿有她的打理,只要栽下就没有不活的,小花园让她打理的永远也没有一点枯枝*叶。由于对花儿的酷爱,我们沟里的叔叔婶婶也都帮我收集花苗,我就把那些花草分层次,分季节,分高矮的重新整理,移栽。花儿的次第开放让我觉得快乐,也正是那些花儿,是得我在那年的中考落选之时似乎没有感到一点的失落与自卑,在花开花谢里我也读懂了不属于我们那个年纪该懂的东西。
记得毕业后的暑假,有学友邀我去她家小住几日,几天回来后却意外发现我的那些花草全部遭遇了劫难,躺在门前河边的槐树下,花儿已经焉了,叶子都达拉了下了,而且个个都是连根拔起的,看到此我伤心至极。奶奶告诉我:是父亲砍的,理由是又不能当吃又不能当喝,看着都让人心烦。很少流泪的我那一次哭了,而且哭的很伤心,我哭着给奶奶说:“爸爸那是烦花呀,根本就是烦我这个人,有什么就冲我来,为啥要去扼杀这些不会说话的东西?”。这次的砍花事件是我郁闷了好长一段时间,好多天里我都没有好好吃饭和睡觉,我想着我的那些花草,同时也在埋怨着父亲,可自幼就惧怕父亲的我敢怒不敢言。从那以后到出嫁,在到孩子们的出生成长,我一颗花儿也没有养过,我喜欢看花儿的开放,喜欢那一片富有生命的绿色,但我却不忍心去面对任何一次的离别……
转眼之间,这人已到了中年,风风雨雨,坎坎坷坷,一路之上的苦与乐,酸与甜,唯心所知。随着孩子的长大,心也变得豁然了。不会再去想那些令我痛心的往事。当现在每次回家后看见父亲种的花花草草,从一开始的不理解,而变得释怀。在这四季开放的花儿里我看懂了老人的孤独与寂寞。这里面因该有思念,有依恋,有寄托,有老人对子孙后辈的一份期盼。
随着时间的推移,随着心境的变化,近几年也再一次爱上了花草,闲来无事时,就捣鼓捣鼓去种植一些花草,为它们除除草,浇浇水在,在静静的日子里默默的等待着一颗颗花儿开放。也喜欢一个人去山野里欣赏林间野花开,听听树上鸟儿鸣,拍拍自然的云舒云卷,每日里写一写或好或坏的心情,或是上上网遛遛别人的空间,看看别人的好文章,美照片,听听舒缓的音乐,偶尔也去学一只广场舞……反正我得把自己的时间安排的满满的,这样的话才不至于孤独寂寞,生活也不会枯燥乏味。如今的我懂得了珍惜,知道了人生没有永远,花开花落终有时。我不会放过去欣赏每一朵的花开,去书写每一朵的花榭。学会了用一颗平和之心去看待人生的相遇与别离,懂得了一切都是必然。此时的我只是希望能在每个花开花谢的时节里,一切都好!